"我们与孩子的对话方式，将成为他们内心的声音。当我们对孩子说'你真笨'时，他们内心的声音就会说'我真笨'；当我们对孩子说'你很棒'时，他们内心的声音就会说'我很棒'。"
这句话如醍醐灌顶，让法伯意识到：语言不仅仅是交流工具，更是塑造孩子内心世界的力量。
从那一刻起，她开始了长达40年的家庭教育研究之路。
她开始在家里实践吉诺特博士的理念。
当艾伦不愿意穿外套时，她不再说"你不穿外套会感冒的，快穿上！"
而是说："我看到你不想穿外套，你是觉得不冷吗？"
当大卫打翻牛奶时，她不再说"你怎么这么笨手笨脚！"
而是说："牛奶洒了，我们需要一块抹布。"
神奇的事情发生了。
孩子们开始更愿意与她交流，家里的冲突明显减少，亲子关系变得更加温馨。
这让法伯坚信，她找到了正确的道路。
核心理念：尊重是一切教育的起点
在法伯的教育体系中，尊重不是一个抽象概念，而是具体的行动准则。
她经常说："如果我们希望孩子尊重我们，首先我们要尊重他们。"
但什么是真正的尊重呢？
法伯认为，真正的尊重包含三个层面：
第一层：尊重孩子的感受
7岁的小雨，因为心爱的玩具熊丢了而大哭不止。
妈妈的第一反应是："不就是个玩具吗？有什么好哭的，我们再买一个就行了。"
结果小雨哭得更厉害了，还生气地对妈妈说："你不懂！"
这个场景在千万个家庭中每天都在上演。
传统育儿观念总是试图 "纠正" 孩子的感受：
"没什么好哭的"
"你不应该生气"
"这有什么好怕的"
"你想多了"
但法伯指出，感受没有对错，只有真实与否。
当我们否认孩子的感受时，实际上是在告诉他们："你的内心体验是错误的，不被接纳的。"
这会让孩子学会压抑自己的情感，或者用更极端的方式来表达。
正确的做法是什么呢？
法伯提出了 "情感镜像" 的概念。
步骤一：接纳并命名感受
"我看得出来你很沮丧/生气/难过/害怕。"
这句话告诉孩子：你的感受是真实的，是被看见的，是可以被理解的。
步骤二：给予理解
"心爱的玩具熊丢了确实让人难过，它陪伴了你这么久。"
这句话让孩子知道：我理解为什么你会有这样的感受，这是合理的。
步骤三：避免立即解决
很多父母在这一步会急于解决问题："我们去买个新的吧。"
但法伯建议，先让孩子充分体验和表达自己的情感，再谈解决方案。
让我们回到小雨的案例。
如果妈妈用法伯沟通法：
"小雨，我看到你很难过，心爱的玩具熊不见了真的很让人伤心。它陪伴了你这么久，就像你的好朋友一样。"（停顿，陪伴）
"你想跟妈妈说说这只熊对你的意义吗？"
通过这样的回应，小雨很可能会停止哭泣，开始讲述她和玩具熊的故事。
情感得到释放后，她会更容易接受妈妈的安慰和解决方案。
第二层：尊重孩子的想法
即使是3岁的孩子，也有自己独特的想法和观点。
但在传统的家庭教育中，孩子的想法经常被忽视或否定：
"你还小，不懂这些。"
"听大人的就对了。"
"小孩子哪来那么多想法。"
法伯强调，每个孩子都是独立的思考者，他们的想法虽然稚嫩，但往往包含着珍贵的洞察和创意。
尊重孩子的想法，不仅能增强他们的自信心，还能培养他们的思辨能力。
有一次，8岁的学生小明对我说："老师，我觉得数学题可以有不同的解法，为什么老师只教一种呢？"
传统的回应可能是："老师教的方法是最好的，你按老师说的做就行了。"
但用法伯沟通法，我这样回应： "小明，你的想法很有意思。你能跟我分享一下你想到的其他解法吗？"
结果，小明真的想出了一种非常巧妙的解题方法。
虽然步骤不太规范，但思路很清晰。
我不仅肯定了他的想法，还鼓励他在课堂上分享，这极大地提升了他学习数学的兴趣。
如何具体实践？
认真倾听：放下手机，蹲下来，看着孩子的眼睛，用身体语言告诉他们 "我在认真听"。
询问孩子的想法：
"你是怎么想的？"
"你觉得应该怎么办？"
"你对这件事有什么看法？"
承认孩子观点的价值：
"这个想法很有创意。"
"你考虑得很周到。"
"我没想到这个角度。"
避免立即评判：即使孩子的想法不够成熟，也不要急于否定，而是通过提问引导他们思考。
第三层：尊重孩子的独立性
法伯反对过度保护和包办代替。
她常说："真正的爱不是为孩子做所有事情，而是教会他们如何自己做事情。"
这个理念在现代中国家庭中尤其重要。
很多父母习惯性地包办孩子的一切：从穿衣吃饭到学习计划，从朋友选择到兴趣爱好。
这种 "全方位服务" 看似是爱，实际上剥夺了孩子成长的机会。
我见过太多这样的案例：
10岁的孩子不会系鞋带，因为妈妈总是代劳
15岁的少年不知道自己喜欢什么，因为父母替他安排了所有活动
18岁的大学生不会洗衣服做饭，生活自理能力极差
法伯提出的解决方案是：在安全的范围内，给予孩子尽可能多的自主权。
年龄适当的独立性培养：
3-5岁：
让孩子选择今天穿什么衣服
鼓励他们自己收拾玩具
允许他们参与简单的家务劳动
6-10岁：
让孩子管理自己的学习用品
鼓励他们独立完成作业
允许他们有自己的小秘密和私人空间
11-15岁：
尊重他们的朋友选择
在合理范围内允许他们安排自己的时间
让他们参与家庭决策
16岁以上：
给予更多的决策权和责任
尊重他们的人生规划
支持他们的独立尝试
当然，独立性的培养不是放任不管，而是在支持和引导下的逐渐放手。
法伯形象地比喻道："我们就像教孩子骑自行车的父母，一开始要扶着车子，然后慢慢松手，最后放开双手，让他们自由驰骋。"
五大沟通技巧
基于40年的实践和研究，法伯总结出了五个核心的沟通技巧。
这些技巧看似简单，但背后蕴含着深刻的心理学原理，已经帮助全球千万家庭改善了亲子关系。
技巧一：倾听孩子的感受
这是法伯沟通法的基石，也是最难掌握的技巧。
因为它要求父母完全改变对孩子情绪的认知和反应模式。
让我通过一个案例来说明这个技巧的威力。
10岁的小华放学回家，一进门就把书包重重地摔在地上，嘟着嘴说："我再也不想去学校了！"
传统反应：
"怎么能这样说呢？不去学校怎么行？你要好好学习，将来才能有出息！书包怎么能乱扔？快捡起来！"
后果：小华要么继续发脾气，要么闷闷不乐地回房间，亲子沟通就此中断。
法伯沟通法：
第一步：观察和命名情绪
妈妈蹲下来，看着小华的眼睛，温和地说："小华，我看到你很生气，学校里一定发生了什么让你不开心的事情。"
第二步：反映感受
"不想去学校的感觉一定很强烈，才会让你说出这样的话。"
第三步：耐心等待
不急于询问具体原因，给孩子时间整理情绪。
神奇的效果：
小华的怒气明显消散了，开始告诉妈妈原来是因为数学考试没考好，被老师在全班同学面前批评了，觉得很丢脸。
妈妈继续运用倾听技巧："被老师当着全班同学批评，确实会让人觉得很难堪，你一定很难过。"
小华点点头，眼泪掉了下来："我觉得好丢脸，同学们都看着我。"
妈妈轻轻拥抱了小华："这种感觉真的很不好受。妈妈小时候也有过类似的经历，我能理解你现在的心情。"
通过这样的倾听，小华不仅释放了负面情绪，还与妈妈建立了更深的情感连接。
接下来，讨论如何面对考试失利和老师的批评，就变得容易多了。
倾听技巧的要点：
身体语言很重要
蹲下来与孩子平视，身体朝向孩子，表现出全然的关注。
使用感受词汇
准确识别和命名孩子的情绪，如"沮丧"、"失望"、"焦虑"、"兴奋"等。
避免立即解决问题
很多父母一听到孩子的困扰就急于给建议，但情绪需要先被处理，再谈解决方案。
简短回应
不需要长篇大论，简单的"嗯"、"我明白"、"听起来很困难"就足够了。
技巧二：承认孩子的愿望
这个技巧常常让父母困惑："承认孩子的愿望，不是在鼓励他们不切实际的想法吗？"
法伯的回答是：承认愿望不等于满足愿望，但承认愿望可以帮助孩子更好地接受现实。
经典案例：
5岁的小丽看到商店里的芭比娃娃，缠着妈妈要买："妈妈，我要这个娃娃！我要这个娃娃！"
传统做法：
"不行，太贵了，我们买不起。你已经有很多玩具了，不能再买了。"
结果：小丽开始哭闹，妈妈觉得尴尬，可能会妥协买下娃娃，或者强硬地拖着哭闹的孩子离开。
法伯沟通法：
"小丽，你真的很想要这个芭比娃娃啊！她穿着漂亮的粉色裙子，还有长长的金发，确实很吸引人。"
"如果可以的话，我也希望能给你买各种你喜欢的娃娃。你一定很想拥有她，给她梳头发，给她换衣服。"
"现在我们的预算有限，今天不能买这个娃娃。我们可以先看看她，你想跟妈妈说说为什么喜欢她吗？"
神奇的效果：
小丽停止了哭闹，开始兴奋地跟妈妈描述这个娃娃的各种细节。
虽然最终没有买到娃娃，但她心情愉快地离开了商店。
为什么这样有效？
心理学研究表明，当愿望被理解和承认时，人们更容易接受现实的限制。
因为被理解的感觉，满足了人类最基本的心理需求之一——被看见和被接纳。
承认愿望的具体方法：
用 "我希望" 句式：
"我希望我们有足够的钱买所有你喜欢的东西。"
"我希望你不用做作业就能成为学霸。"
"我希望现在就是暑假，我们可以天天去游乐园。"
详细描述愿望：
"你一定很想要一只小狗，可以跟它玩耍，带它散步，它会摇着尾巴欢迎你回家。"
给幻想以权利：
"让我们想象一下，如果你有魔法棒，你会变出什么呢？"
用写作或绘画表达愿望：
"要不我们把你的愿望画下来？"
"你可以写一个愿望清单。"
这个技巧对于处理孩子的 "不合理要求" 特别有效，比如想要昂贵的玩具、想要养宠物、想要去远方旅行等等。
技巧三：用行动替代说教
法伯发现，长篇大论的道理往往让孩子产生抗拒心理，甚至自动 "屏蔽" 父母的话。
相比之下，简短有力的提醒和具体的行动指导更有效。
研究显示，当父母对孩子说教超过30秒时，孩子的注意力就开始游离；当超过1分钟时，孩子会表现出明显的不耐烦；当超过2分钟时，孩子基本上什么都听不进去了。
让我们来对比一下传统说教和法伯沟通法的区别。
情境1：房间乱
12岁的孩子房间乱得像战场，衣服、书本、玩具到处都是。
传统说教：
"你看你，又把房间弄得乱七八糟！我说过多少次了，东西用完要放回原处！你这样下去怎么得了？别人来了会怎么看你？你要学会整理，这是基本的生活能力。你看人家小明的房间多干净，你怎么就不能学学呢？我小时候可不像你这样，我们那时候生活条件差，特别珍惜每一样东西。你现在生活条件这么好，更应该学会珍惜和整理。整理房间不仅是为了好看，更是培养你的责任心和条理性。将来你上大学了，工作了，总不能还这么邋遢吧..."
孩子的内心反应：
"妈妈又开始了，好烦啊，反正她说什么我都听不进去。"
法伯沟通法：
走进房间，环视一圈，平静地说："我看到房间里的书和玩具需要回家了。"
或者： "房间告诉我，它需要整理了。"
或者： "这里有个收拾整理的工作等着主人呢。"
为什么这样更有效？
避免了人身攻击不说 "你真邋遢"，而是描述具体情况。
减少对抗情绪没有指责和批评，孩子不会产生防御心理。
用幽默化解紧张将物品拟人化，增加趣味性。
将责任还给孩子不是 "我命令你整理"，而是 "房间需要整理"。
情境2：孩子写作业拖拉
传统说教：
"你怎么写作业这么慢？别人半小时就能写完，你写了两个小时还没写完。你这样下去怎么考好成绩？不好好写作业将来怎么办？我跟你说过多少次了，写作业要专心..."
法伯沟通法：
指着作业说："作业在等你来完成。"
或者："时间告诉我们，作业时间到了。"
情境3：孩子不刷牙
传统说教：
"怎么又不刷牙？不刷牙牙齿会烂掉的，会有蛀虫，会疼的。你看电视上说的，不注意口腔卫生会得牙病。医生也说过要好好刷牙..."
法伯沟通法：
"牙刷和牙膏在洗手间等你。"
或者："牙齿想要洗个澡了。"
技巧四：描述问题，避免攻击人格
——对事不对人的智慧
这个技巧涉及到一个重要的心理学原理：当我们攻击一个人的人格时，他们会本能地进行自我防护，而当我们只是描述问题时，他们更愿意寻找解决方案。
8岁的小杰踢足球回来，满身泥土地坐在了干净的沙发上。
错误方式（攻击人格）：
"你真是个邋遢鬼！怎么这么不讲卫生？总是把家里弄脏！你看看你，像个野孩子一样！"
小杰的反应：
要么反驳："我又不是故意的！"
要么垂头丧气地觉得自己很糟糕。
正确方式（描述问题）：
"小杰，我看到沙发上有泥土，还有湿毛巾在床上，这样床单会弄湿的。"
小杰的反应：
"哦，对不起妈妈，我去拿抹布擦一下。"
两种方式的区别：
攻击人格会导致：
孩子的自尊心受伤
触发防御反应
产生羞耻感和愤怒
把注意力转向自我保护而不是解决问题
描述问题会促进：
孩子关注具体行为
思考解决方案
保持自尊心
学会承担责任
如何准确描述问题？
使用 "我看到..."句式：
"我看到地上有水。"
"我看到作业本在餐桌上。"
"我看到牛奶洒了。"
描述具体情况而不是抽象评价：
不说："你房间太乱了。"
而说："我看到衣服在地上，书在床上。"
避免使用 "总是"、"从来不" 等绝对词汇：
不说："你总是忘记关灯。"
而说："走廊的灯还开着。"
就事论事，不翻旧账：
只讨论当前的问题，不提及过去的类似事件。
这个技巧对于维护亲子关系特别重要。
想象一下，如果有人总是攻击你的人格，你会愿意与他们沟通吗？
孩子也是一样的。
技巧五：给孩子选择——赋予掌控感的艺术
法伯发现，很多亲子冲突源于权力斗争。
当父母用命令的方式要求孩子做事时，孩子本能地会产生反抗，即使是他们本来愿意做的事情。
人类有一个基本的心理需求——掌控感。
当我们感觉失去掌控时，会产生焦虑和反抗情绪。
给孩子选择权，实际上是在满足他们的掌控感需求。
让我们来看几个对比：
传统命令式："立刻去刷牙！"
法伯选择式："刷牙的时间到了，你想先刷牙还是先换睡衣？"
传统命令式："快去写作业！"
法伯选择式："作业时间到了，你想在书房写还是在餐桌上写？"
传统命令式："把玩具收拾好！"
法伯选择式："收玩具的时间到了，你想先收积木还是先收娃娃？"
为什么选择如此有效？
保留面子孩子不会觉得自己是被强迫的，而是自己选择的。
增加参与感孩子成为决策的参与者，而不是被动的执行者。
提高配合度当人们觉得有选择权时，更愿意配合。
培养决策能力让孩子在小事上练习做决定。
实战案例：化解日常冲突的智慧
理论再好，如果不能解决实际问题就没有意义。
通过以下案例，我们可以看到，法伯沟通法如何在实际生活中发挥威力。
案例一：早晨出门的战争——从"催命"到"合作"
王女士是一位职场妈妈，每天早上都要经历一场 "战争"。
8岁的儿子小明总是磨磨蹭蹭，妈妈催促无效，经常迟到。
母子俩每天早上都在焦虑和愤怒中开始一天。
传统做法的恶性循环：
7:00 妈妈叫醒小明："该起床了。"
7:15 妈妈再次催促："快点起床，要迟到了！"
7:20 小明慢吞吞地起床，妈妈开始焦虑
7:25 "快点刷牙！快点！"
7:30 "快点吃早餐！别磨蹭了！"
7:40 "书包带了吗？作业带了吗？快点快点！"
7:45 冲出家门，路上妈妈继续念叨："你怎么总是这样！让我天天迟到！"
结果：小明越来越磨蹭，妈妈越来越焦虑，母子关系紧张，两人都在糟糕的情绪中开始一天。
法伯沟通法实操：
第一步：理解孩子的感受
妈妈先跟小明进行一次深度对话，了解他磨蹭的原因。
妈妈："小明，我发现最近早上起床对你来说好像很困难，能跟妈妈说说是什么感觉吗？"
小明："我就是不想起床，被子很舒服，我还想睡。而且你总是催我，我觉得很烦。"
妈妈："早起确实不容易，谁都想多睡一会儿。被催促的感觉也确实不好受。"（使用倾听技巧）
第二步：明确期望，寻求合作
妈妈："同时，准时到校对你也很重要，迟到会影响你的学习。我们一起想想办法，怎样能让早晨更轻松，让你不被催促，我也不焦虑？"
第三步：邀请孩子参与解决方案
小明提出了几个想法：
前一天晚上把衣服和书包准备好
设定闹钟，自己负责起床
制作一个早晨时间表
第四步：给予选择权
妈妈："这些想法都很棒！你想先试试哪一个？"
小明选择了前一天准备和设定闹钟。
第五步：制定具体计划
他们一起制作了一个 "早晨准备清单"：
前一天晚上：准备衣服、检查书包、准备第二天要带的东西
早晨：7:00起床，7:05-7:15洗漱，7:15-7:25吃早餐，7:25-7:30最后检查，7:30出门
第六步：执行和调整
第一周，妈妈只负责提醒时间："现在是7:15，早餐时间。"而不是催促"快点吃！"
当小明按时完成时，妈妈会说："我看到你7:15就开始吃早餐了，这样我们都很轻松。"
神奇的结果：
两周后，小明基本能够按时起床和出门。
更重要的是，早晨的氛围完全改变了，没有了催促和争吵，母子俩都能愉快地开始一天。
小明后来对妈妈说："妈妈，现在早上感觉好多了，我不喜欢被催，但我喜欢自己管理时间。"
案例二：作业拖延症——从"监督"到"自主"
李女士的女儿小花10岁，总是拖延写作业。
每天放学后，小花总是先看电视、玩手机，直到很晚才开始写作业，而且需要父母坐在旁边盯着，效率很低。
传统做法的问题：
父母成为 "作业监督员"，孩子失去主动性
作业变成了亲子冲突的导火索
孩子对学习产生负面情绪
父母身心俱疲
法伯沟通法实操：
第一步：表达信任
妈妈找了个轻松的时间跟小花谈话："小花，妈妈相信你知道作业是需要完成的，你也希望把学习搞好。"
第二步：描述观察，不评判
"我注意到最近你写作业的时间比较晚，而且好像不太愉快。"
第三步：询问孩子的想法
"你觉得是什么原因？有什么地方需要妈妈帮助吗？"
小花的回答让妈妈很意外："其实我也不想这么晚写作业，但是我不知道怎么安排时间。而且你们坐在旁边，我觉得有压力，反而写不好。"
第四步：承认孩子的感受
"原来如此，不会安排时间确实让人困扰，被监督的感觉也确实不舒服。"
第五步：邀请合作制定计划
"要不我们一起制定一个作业时间表，让你能够自主安排，妈妈也不需要盯着你？"
他们一起制定了这样的计划：
4:00-4:30：放学后休息时间，可以吃点心、聊天
4:30-5:30：写作业时间（房门关上，专心学习）
5:30-6:00：自由活动时间
6:00-7:00：晚餐和家庭时间
7:00-8:00：如果作业没完成，继续写作业；如果完成了，自由活动
第六步：建立支持系统
妈妈不再坐在旁边监督，但会在小花需要时提供帮助
每天作业完成后，妈妈会问："今天写作业的感觉怎么样？"
遇到困难时，小花可以主动寻求帮助
执行过程中的调整：
第一周，小花还是会拖延，但妈妈没有回到原来的监督模式，而是说："我看到现在是4:45了，按照我们的计划，这是作业时间。"
当小花按时完成作业时，妈妈会具体地表扬："我看到你4:30就开始写作业，5:20就全部完成了，这样你就有充足的自由时间了。"
一个月后的效果：
小花基本能够按照计划执行
作业质量提高了，因为没有了被监督的压力
亲子关系改善，晚上有更多时间进行愉快的家庭活动
小花的自主性和时间管理能力明显提高
小花对妈妈说："妈妈，我现在觉得作业是我自己的事情，不是给你们写的。这样感觉好多了。"
案例三：兄弟姐妹冲突——从 "裁判" 到 "引导者"
陈家有两个孩子，7岁的哥哥和5岁的妹妹经常发生冲突，抢玩具、争宠、互相告状。
父母疲于充当 "裁判官"，经常不知道该帮谁。
情境：哥哥和妹妹为了一个玩具汽车争吵，两人都哭了。
传统做法：
"到底怎么回事？谁先拿到的？哥哥要让着妹妹！不许哭了！"
法伯沟通法：
第一步：描述看到的情况
妈妈平静地说："我看到你们两个都想要这个玩具汽车，而且你们都很难过。"
第二步：反映每个孩子的感受
对哥哥："你很生气，因为你觉得你应该先玩。"
对妹妹："你也很想要这个汽车，看到哥哥拿走了你很难过。"
第三步：表达对他们解决问题能力的信心
"我相信你们能想出一个让大家都满意的解决办法。"
第四步：如果需要，提供选择
"你们可以轮流玩，可以一起玩，也可以选择其他玩具。你们觉得怎么样？"
神奇的效果：
没有了父母的 "偏袒" 裁决，孩子们开始自己协商。
哥哥说："那我们轮流玩吧，我先玩10分钟。"
妹妹同意了。
建立长期解决机制：
陈女士还建立了 "家庭和谐规则"：
不告状原则除非涉及安全问题，否则孩子们要自己解决冲突
轮流原则遇到争执时，可以使用计时器轮流
合作奖励当看到孩子们和谐相处时，给予具体的表扬
冷静角如果情绪太激动，可以先到各自的房间冷静几分钟
三个月后的变化：
兄弟姐妹冲突明显减少
孩子们学会了协商和妥协
家庭氛围更加和谐
父母从 "消防员" 角色中解脱出来
亲子沟通是爱的艺术
亲子沟通不是权力斗争，而是爱的艺术。
当你开始运用法伯沟通法，你会惊喜地发现，孩子不再是那个 “不听话” 的个体，而是一个拥有独立思想、丰富情感的生命。
那些曾经让你头疼的亲子冲突，正在逐渐消解。
最重要的是，你会和孩子建立起一种更深层、更真诚、更有力的联结。
你，可以成为孩子最好的引导者。返回搜狐，查看更多